Róla nevezték el az autót is...
Az ima oka!!!
Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt. Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi: - Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap. Mire Sly: - Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta: - Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi: - Mi történt, doktor úr? - Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz. - De hát ez lehetetlen! - Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!
A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének: - Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van Napóleonunk. - Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró két Napóleon. Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet. - Nos, még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon? Az újonc kacéran: - Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek.
Csak iszogatunk a haverokkal.
A magyar fogorvosok ajánlávásval!!!
Pikáns szendvics...
Egy szexis, csinos nő fagyizik a Váci utcában, amikor odalép hozzá egy pasas: - Ne értsen félre, de ebben a kánikulában annyira megkívántam... szóval, ha nyalhatnék én is egyet... A nő ránéz, majd odanyújtja a fagylaltot: - Kérem, tessék... Mire a pasas: - Tudtam, hogy félre fog érteni...
Szőke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba? - Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
- Miért késtél, Zsófika? - Tetszik tudni, tanító bácsi, a házunkba belecsapott a villám, és az apukámhoz ki kellett hívni a mentőket... A tanító bácsi együttérzően ingatja a fejét, de Zsófika félreérti: - Nem tetszik elhinni? Akkor mondok mást...
Kedves kis Panzió!!!
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantja ás azt meri kérdezni, hogy: - Takarítasz vazze, vagy ma még elrepülsz valahová?
VB-re tervezve!
Gumimacik zsákmányelytése!
- Hol alszanak az álmos bitek? - A hálókártyán.
- Tudod, hogy mi a különbség az amatőr és a profi számítógépes között? - Az amatőr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Két színész beszélget: - Te, milyen volt a temetés? - Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!
Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang: - Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok. A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel: - Góóóóóóóóóóóóól!!!
Találó kis pohár!
Részegeknek fenntartva..
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi: - Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem? - Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
Kör rajongóknak!!!
Csíííízz...
A lágerben a hangosbemondó: - Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz!
Az új vírusvédelem...!
A cigány nő bemegy a henteshez: - Lemérné nekem ezt a gyereket? - Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól: - 17kg csont nélkül!
Gyorsabb a tükörképnél..
|